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亲情穷人的忧虑

来源:用户上传      作者: 雷依梦

  指导老师 张淑红
  
  那个我已经将近遗忘的过去,我曾经拥有很多。然后,因为各种原因,我失去了其中很重要的一部分。
  曾经有那么一天,我尝试着去拼接那些已经零散破碎的记忆,想要找回我到底丢失了什么,但是我没能做到。
  我总认为自己生活得很幸福,但是周围的人都在告诉我不幸福。我究竟缺少什么,大家都知道,我也知道,但就是无法想起当初拥有的感觉。当我看见别人的笑靥时,我也会开心;当遇到挫折和不幸时也会悲哀、会感动、会生气、会绝望。我富有个性、富有才华,但是我始终是某种意义上的穷人――亲情的穷人……
  每当我令母亲失望时,她总说我像我的父亲,是个没有感情的冷血动物。父亲爱我,我知道,但是他不会关心我。最终,他离开我们,很少再同我们联络。也许就因为这样,母亲常常训斥我是个没有感情的人。我并不缺乏对于父亲的感情,只是那是一种怎样的爱,那是怎样的感觉,我已经忘却了。从出生到现在相处时间总共不到4年,我怀疑我是否记住了父亲在生活中表现出的爱。因为他太沉默,言语中从未透露出他的一丝内心,他的表情似乎只有平板,还有我只见过一次的哭泣。我太不了解他了,我望着他,回忆着他,分析着他,却总有一堵墙挡住我,让我无法望见他的内心,这大概就叫做陌生感吧。
  我惊讶于我会产生这样一种距离感、陌生感,它从小时候潜伏到现在,张牙舞爪地在我面前炫耀着它的强大,强大到让我看不清父亲的爱。这种病毒,也许从我出生后它便隐匿在我的内心深处,只是我未曾感觉到。直到父亲离开我们时,它才开始发作、肆虐。我越来越感到迷惘,甚至恐惧。我对于父爱的无知,造就了我们感情的脆弱与模糊。我并不怀疑父亲的爱,但我怀疑自己的爱。我一直以为我是不爱他的。
  我经常听到母亲那句抱怨的话,子是我认为我对父亲缺乏爱。我知道母亲并不是不爱父亲,只是爱极生根,我开始恐惧起来,我以为自己真的没有感情,我害怕自己成为感情的怪物,我也因此开始产生一种类似人格分裂的状态―――开朗、像小孩子的一面对外界,阴沉的一面向自己。我非常清楚我的许多快乐、坚强的表现,不过是面具罢了。我最了解自己的脆弱、矛盾、压抑,却要依靠着假象来支撑住自己的精神。越是生活在我身边的人,越无法真正读懂我。我想,也许父亲也是这样的人吧?
  虚伪,这是直白并且不优美的说法。用我的话来形容,就是罩在真实上的面纱。也许虚伪只是为了不让周围的人受到自己忧郁情绪的影响,所以假装坚强、快乐。母亲也许永远不会知道,当她说我没有感情的时候,对我的打击有多么大。
  我想说,或许我是爱父亲的。我会为他担心,我会为他报不平,但是这样的话是不能和母亲说的。她对父亲的爱恨我无法理解,我只清楚她不能听得父亲的好。这是女人的固执。我无法告诉她我是如何挽系他们最后那一段时光的,因为我一直在想,或许我不说出口比较好。于是,我默默地做了许多事情,默默地爱着父亲,在沉默中,我真的渐渐淡忘了那种感情。
  我不知道我的过早成熟与父母的分离有什么重要关系,但是这之间一定有着某种联系。我没有再过多去争取他们在一起,是因为我知道这样他们都很痛苦。现在的日子很平静,母亲在恨的同时依然怀着那份昔日的情感,我知道父亲也是如此。我只希望现在的生活可以让两个人都幸福。我的脆弱,只在手不能受到任何一方的伤害。在平静的生活里,我沉默着,我真的相信自己是感情的怪物了。
  每每母亲提到我的无情,我总有些冲动。我真的不是无情,而是因为我无所适从。我了解母亲,所以我熟悉她对我的爱。但是我却无法看清,对于父亲我的爱有多深。
  我时常一个人想哭,我对着同学老师笑,对着家人亲友笑,却对着网上陌生的朋友哭。真正亲近的人,我不敢让他们了解我的悲哀,那是种厌恶自己、矛盾痛苦的感受。最痛苦的,莫过于明明很难过,理智却要求我做到开心;明明很脆弱,理智却要求我做到坚强。
  我有了一种近乎于无情的理智,却失去了一部分感情。我计算着自己付出的代价,总觉得太高昂,寺人心痛,但这种付出是那样无奈。我深知有时得到的东西,是无法再还回去的,而失去的同样也无法挽回,如果可以,我会不惜一切代价去赎回它。只是,感情怎么赎?……
  得到意味着失去。我不断地伤害自己,也不断地伤害别人,我永远无法得知那悲哀的开始,也无法预期它的结束。难道我真的成了亲情的穷人、感情的怪物了吗?
  
  亲情提示:
  花季少年的时光本应是美好的、无忧无虑的,可他由于父母的离异,失去了最重要的那一部分,成了亲情的穷人。他感到寂寞、孤独、压抑,父母突然间变得那样的陌生。他也曾想方设法走进他们的内心世界,但总有一堵墙在挡住,无法看见他们的心,自己的心也在伤心、在流血,整日忧心忡忡,认为自己是个感情怪物。文中小作者的忧虑无不让人同情,让人心酸,他的忧虑、矛盾不正是提醒着大人们,在你们要做出种种决定的时候,你们是否考虑到孩子们,是否考虑到为孩子做点什么?
  责编 李桂荫


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