“处女情结”让他备受煎熬

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　　无法面对女友的性经历
　　阿枫恋爱了，女孩是他的初恋，也是他高中时暗恋的对象。在一次同学聚会上，他们取得了联系，那时候正值女孩失恋，阿枫陪着女孩走过最失落的时期。由于是异地，阿枫每天都会和女孩煲电话粥，时不时去关注她的动态、回复她的微信。
　　两个人很自然地走到了一起。半年后，阿枫在一次交谈中得知女孩跟前任发生过性关系，对于从小就性格内向和观念保守的他而言无疑是一个很大的打击。阿枫从小接受的教育就是比较传统的，认为结婚后才可以发生性行为。所以，虽然阿枫也谈过几次恋爱，但是一直没有发生过性行为。
　　面对女友的情况，阿枫内心非常矛盾：一方面，他很爱自己的女朋友，很想跟她继续走下去;另一方面，女友有性经历这件事也让他无法消化，很难受。
　　这样的状态持续了一个月，不舒服的情绪仍然没有任何缓解。阿枫也不好意思跟周围人讲，所以，在百般犹豫之下敲开了咨询室的门。
　　“处女情结”是心理疾病吗？
　　阿枫做了简单的自我介绍，很不好意思地看了看我，然后又低下头看着自己不断揉搓的双手。他吱吱呜呜，好几次要讲话，都没有讲出来。
　　我重申了心理咨询的保密原则，强调会为他讲的所有内容保守秘密。他又抬头看了我一眼，终于说出了自己的困惑：“老师，我感觉自己有‘病’，怎么也没有办法说服自己。我和我现在的女友相处了快一年，感情很好。对于她不是处女这件事我也有些心理准备，当时刚在一起的时候还觉得没什么。上个月她跟我说起自己有过性经历的时候，我心里还是很不舒服。”
　　阿枫反复强调，自己并没有责怪女友，而且很珍惜这段感情，很希望能够跟对方一直走下去。阿枫急迫地想知道，自己的表现是不是一种病，该用什么“药”可以解除自己的痛苦。
　　我看着阿枫，平和地告诉他：“面对挚爱的女友有过性经历，这种情况下几乎所有的男性都会心里不舒服。都会有委屈、难受。甚至，还会时常想起女友过往的相关经历。这些感受和想法都是很普遍、很正常的，不是因为你有病。所以，自然不需要“药”。”
　　听完这番话，阿枫抬起头看着我，眼神里好像多了一点轻松。我接着说：“如果仅仅是谈一段随意的恋爱，可能你不会有这些困扰。你现在特别痛苦，恰恰说明你越是深爱你的女友，越是想跟她在一起。”
　　听到这里，阿枫的情绪变得有些激动，一阵强烈的委屈和难过涌上心头。他的眼中含着泪水，在煎熬了一个月之后，终于得到他人的理解和尊重。但是，很快他用力地深呼吸了两次，硬生生把情绪压抑了下去。然后说，自己这些天的确非常的焦虑和委屈。
　　阿枫在努力地用理性克制自己的情绪。他的这种表现有复杂的原因，有可能是长期如此的应对方式，就像他非常理性地看待此次事件，用这种方式避免自己做出不理智的行为。另一种可能是，他觉得我们的关系还不够安全和放松，担心在咨询师面前流泪而尴尬。
　　不管怎么样，负面情绪的积压反而让他持续陷入到这些念头之中难以自拔。不过，我并没有强硬地说服他表达感受，而是继续让他讲自己的事情。我们关系的建立，以及他情绪的表达，都需要一个自然的过程。
　　探索情绪背后的想法
　　阿枫不敢跟女友聊这个话题，知道这个话题是无论如何也绕不过去的。“可是我想保护她，也不想太多揭她的伤疤。我想要自己尽快摆脱这种情绪，我自然也会好好与她相处下去。我纠结自己多久能真的释怀，以及目前的我们有什么具体可操作的事去做才能改观情况呢？”
　　面对阿枫的疑问，我没有立刻给出答案，因为他又回到理性思考和压抑自我的轨道上了。
　　我继续提问，询问他在这件事中的焦虑和委屈感受具体伴随什么想法？
　　阿枫想了想，作出了以下的分析：
　　一方面是有种不公平感。因为自己没有过性经历，但是自己的女友有，这让自己很受挫、很不舒服。但是又很自责，为什么不能够大方一点接纳对方呢？那么多人都可以接受，为什么自己就做不到呢？
　　另一方面，对两个人关系的稳定性充满担忧。阿枫很想跟女友长相厮守，但是也担心自己一直放不下这个事情，反而影响他们的感情。这让阿枫总是充满不安。
　　阿枫坚定地对我说：“我愿意为了她去改变自己，没有她我肯定会后悔一辈子。”
　　听到阿枫的自我剖析，更加深刻地感受到他对女友用情真的很深。同时，也会看到他是一个自我要求非常高的人——体现在情感方面的纯洁与忠诚，希望自己百分之百投入、接纳，没有任何的怀疑、动摇、纠结与不满。具体而言就是要求立刻接纳女友的所有行为，不允许自己有负面想法。这样的要求不但不能降低内心的负面想法，反而是一种强化。
　　如何应对负面想法
　　为了让阿枫认识到我们情绪和想法的发生和发展规律，我跟他一起做了一个小实验：此刻你什么都可以想，但是绝对不可以想“粉红色的大象”。然后，我询问阿枫脑海中想到了什么，阿枫诧异地回答说是“粉红色大象”。
　　我解释说：“明明什么都可以想，为什么偏偏会想到世界上从来没有的生物呢——粉红色大象？这是因为我们大脑的规律，即使否定和压抑某个事情，也在投入注意力，反而是强化它的存在。”
　　阿枫若有所思地点点头，然后接着我的话说：“明白了，也就是说，我越告诉自己不去想女友的事情，越是一种强化。”
　　我笑着点头回应。接着，我和阿枫讨论如何更好地应对自己的这种负面情绪和感受。我试着使用心理教育，帮助他认识到这些想法和情绪都是作为一个人的正常体验。即使爱一个人，当出现类似的状况也会有些许的动摇，以及隐隐的不满与委屈，甚至会对她有些负面的看法，但是，这些都是很正常的表现，作为一个人都会有的表现，你有这些感受不代表你不爱她。
　　阿枫的眼神中略微有些释然，一边点头，一边看向窗外，陷入了沉思。
　　大概过了一分钟的时间，阿枫转过头对我说：“老师，这个我明白了，也就是先接受自己有这样的表现，有一个慢慢淡化的过程，对吧？”
　　我微笑着向阿枫竖起大拇指，表达对他的描述的认可。
　　阿枫不好意思地接着问道：“老师，这种情况得持续多久呢？”
　　阿枫之前在网上查看了很多相关的内容，发现很多人花了很久时间，甚至结婚后都在痛苦。
　　在承认他的这种担忧的基础上，我安慰阿枫，虽然我们都不确定这个时间是多久，但是肯定可以随着时间慢慢淡化。最重要的是，要允许自己有一个慢慢变化的时间和过程。哪怕是身体上有个伤口，也是需要时间一点点疗愈的。
　　当我们把更多的注意力放在对于这份关系的维系和提升上面，越来越多地看到对方的优点、特质，对于她这个人更多的爱与接纳，性经历的事情可能就会不那么被注意，它的影响就会慢慢减弱。把更多精力放在当下，放在明天的美好上面。
　　最后，我跟阿枫介绍了一种“为所当为”的生活与爱情理念。面對女友的过往经历，即使阿枫有一段时间没有办法完全释怀，并不代表不爱对方。因为，不满、焦虑和爱是可以并存的。带着这些担忧和不满，并不妨碍他在行为上去照顾她、呵护她，也不妨碍去爱她。
　　带有“杂质”的爱，反而是生活中真实的常态。
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