尬聊缺共情

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　　我刚来单位时，为了尽快拉近与同事的距离，会主动跟同事请教很多问题，中午吃饭的时候也常和他们坐一起聊天，吐槽生活、工作中的种种不快。但偏偏有一个同事，我拿他真是没办法，每次和他交谈，他总能一两句话就堵得我哑口无言。尽管我尝试了各种话题，但都无法避免3句之内就惨淡收尾的尴尬。一开始我觉得可能是我的过分热情让他感到不适，时间久了，我发现他与其他人聊天也是如此，经常把话题聊“死”。他自己不会感到尴尬吗？ 若曦
　　晓芒 孤独症康复师：
　　诸多心理学研究表明，每个人都是害怕孤独和寂寞的，因此你的这位同事并不是真的不想与他人聊天、进行人际互动，而是缺少一种情绪能力。同时我们也得正视一个现状：不论你口若悬河或是不善言谈，尬聊都是不可能避免的。因为这种情绪能力会因为聊天对象的不同而产生相应的变化。
　　在分析这种能力之前，你仔细想一下，是熟人之间尬聊多还是陌生人之间尬聊多？一定是后者。再想一下当我们分别和幼儿、成年人聊天时，谁的尬聊状况比较多？你可能会说是成人，但事实上是幼儿。之所以不觉得，是因为當我们与幼儿聊天出现尴尬时，往往会一笑而过，反而觉得孩子很天真可爱，自然也不会过多地去计较。
　　通过这两个例子你肯定也能发现，陌生人之间的尬聊多是因为彼此的不了解，而与幼儿的尬聊多是因为我们与孩子世界观的不同。
　　心理学上有个词叫“共情能力”，即换位思考、站在对方角度思考问题的能力。研究表明，双方之所以会出现尬聊，是因为某一方缺乏或双方均缺乏这一能力，即不能够很好处理自己的情绪以及不能处理好他人的情绪。
　　对于前者举个简单的例子，当我们见到普通女孩时往往会心态放松，但看见心仪的女孩时则会心跳加速、一秒变怂，这就是典型的“情绪失控”。
　　尬聊多是由于当事人内心的慌乱，有的人还偏偏喜欢逞强，在极短的时间里来不及反应，就会出现不过大脑的胡言乱语。往往因为一语之失，让人产生尴尬或是不悦的感受，从而毁掉气氛、情谊、机会。
　　在一场聊天中，尤其是希望给对方留下好印象时，我们的大脑不仅要处理自己的情绪，在恰当的时机说恰当的话；同时还要不断处理对方的情绪，通过判断对方的情绪变化及时调整当下的对话内容。
　　生活中，一次高质量的聊天，可以没有实质内容，却可以获得精神享受。如果以此为底线的话，在每一次聊天中，我们最基本的就是做到让对方情绪愉快。所以，想要避免尬聊，就要学会在聊天中尽可能地放松心态，别给自己过多的心理负担。当自己没有话题时，“跟随”或许是个不错的选择，至少可以保证气氛的愉快。
　　其实很多尬聊都是因为自己的“抖机灵”，但有时不但没能达到预期效果，还会让对方十分反感，其原因在于，“抖机灵”时没有为对方情绪多做考虑。因此，生活中虽然有很多笑料，但一定要选择那些对方心理能承受、感到舒适的，而不是以自己的标准为法则，否则，“抖机灵”不仅不能体现你的幽默，反而暴露出你的低级。
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